появилось отчетливое ощущение, что решить мои проблемы способна только прямое попадание метеорита мне в макушку, ибо наступила глобальная всефрантальная жопа... -личная жизнь-жопа -работа-жопа -семья-жопа -учеба- жопа -деньги-жопа -здоровье-жопа -творчество-жопа ... когда у нас там ближайших метеоритный дождь?
на полу в коридоре коммуналки, в самом углу, стоит пустая клетка. там раньше жил хомяк. он умер месяца два назад, а клетка всё ещё стоит. если выглянуть в окно, то другой стены двора колодца не видно - всё белое. в такую погоду можно только сидеть в Идеальной чашке и пить кофе. но денег всё равно нет, и в ближайшее время не будет. я потихоньку учусь адекватно реагировать на то, что я одна и таковой буду еще какое-то время. это сложно, меня не учили, я не привыкла. я уже адекватно отношусь к серой полосе своей жизни, хоть это и утомительно, хотя этому меня тоже не учили, и к этому я тоже не привыкла. скоро поеду к Маме и надо будет улыбаться, потому что она-то уж точно не виновата в том, что я выросла такая, какая выросла. она старалась как могли.
мне всю жизнь хотелось с мальчиками дружить. но как-то не складывалось. в детском саду у меня было что-то вроде друга, его звали Никита, правда мы с ним ходили за ручку и он пел мне песни. про любовь. так что, пожалуй, дружбой это назвать сложно было. он меня любил, а я не любила. я вообще никого не любила. но сейчас не об этом. в школе мне тоже хотелось дружить с мальчиками. но я всех одноклассников считала дураками. может, так оно и было, в любом случае дружбы не получилось. пыталась дружить с братом, но он меня на 9 лет старше и ему было как-то не очень со мной интересно. а потом настал уже такой возраст, когда как-то не до дружбы стало, захотелось большой и чистой любви. и вот теперь я, вроде как, выросла и мне обратно хочется дружить с мужчинами. но по-прежнему не складывается. нет, я не жалуюсь, мне всю жизнь попадаются такие девочки, которых как-то и подружками назвать совестно. но всё-таки
Есть такие люди. Наши. Не спрашивайте, что это за люди. не знаю что надо сделать что бы стать нашим. ими не становятся и не рождаются. они просто есть. и мы находим их где угодно, через знакомых, через инет, в гостях, на улице, в универе. и да мы находим их а кофейнях. ее зовут Марина, но на Марину она не похожа, долгим и запутанной дорогой она пришла в Идеальную чашку на Лиговки. Грустная сидела и очень красиво портила себе здоровье сигаретами. Смотрела на шумную и забавную компанию. А потом нашла записку на столе от этой самой компании. Потом было знакомство, пивная, мосты, Питер, комнатушка в десять метров и страшилки до семи утра, еще кафе, и разговоры, холодные улицы и сново разговор обо всем и не о чем....
поздравляю, НАС стало на одного больше. рада, очень рада.
никто не хочет проспонсировать меня 24 тысячами, на курсы барменов в П.А.Б. ... нэ? никто... тогда Филимонова переходит в режим жесткой экономии. К весне накоплю)))
успешно сняла стресс, вызванный двойным отказам. весь вечер сидела с соседкой и пила мятный чай. сказать что мне было очень-очень херово - это ничего не сказать. так мне и надо, так мне и надо, такмнеинадо. это вечная нехватка адреналина, которая заставляет меня бежать через разводящийся мост, скакать галопом по Невскому, соблазнять девушек пачками и запивать коньяк текилой. в этом мире уже не осталось людей которые бы не считали меня психопаткой. или казановой. или последней сволочью. мои лучшие друзья говорят - да ладно, у тебя же нет тормозов. они говорят - ты ненормальная. хватит, это плохо кончится. они говорят - сучка ты, но за это тебя и любят. и мне не хватает воздуха. адреналина не хватает тоже, но с этим намного проще. мне в общем-то никак. просто надо как-то развлекаться. потому что когда текила закончилась, а утра всё нет, становится очень скучно и очень хочется что бы кто-нибудь меня угомонил.
В моем мире после недели где только не. Всё так странно и чудесно устроено, наш слой тонок, но плотен и прочен, и все вместе, и есть время алкоголю, разговорам, прогулкам, ветру и близости. "Потому что мы люди, потому что в нас стоит верить"
дни бегут очень быстро, я не успеваю даже задумываться о том, что происходит. но вот сейчас я задумалась и мне хватило времени понять, что я страшно зла. я, может, и правда, сама виновата - я совсем разучилась быть адекватной.
я, конечно дура, но сознательная дура. Я достаточно сознательна, что бы понять, когда я бешусь, а когда что-то действительно чувствую. . нет, я действительно должна поступить правильно, поступить так как НАДО, и найду все себе силы не заплакать когда буду так поступать.
Да у меня все будет хорошо...как всегда у меня есть плюшевый бегемот по имени Кекс. можно лежать, уткнувшись ему в мягкий живот и смотреть "Хауса" до полного отупения. у меня всё ещё есть люди,которые придут погладят по головке и просто напоят зеленым чаем, и скажут ТО ЧТО НАДО, кто не будет пытаться до потери пульса объяснять мою оринтацию,и пищать от восторга найдя более или менее последовательное объяснение, а потом с не повторимым азартом сватать к каждому мимо проходящему хую. а все остальные, которые считают меня легкомысленной наивной дурой, стервой, ненормальной, смешной девочкой или тем более те кто будут думать, что все мои чувство игра до тех пор пока на горизонте не появится мальчик, мужик, дядя, дедушка, да по срать, главное что бы Филимонова с бабами не ебалась. Главное что бы не разрушала такую прелестную пару - в сад петь коммические куплеты. все это убивает, потому что от Вас я жду поддержки, а не поучений. Не волнутесь, дышите ровно, я не разрушу пару, я поступлю правильно, я уйду и будет у них счатье и четверо детишек. Пойте, пойте коммические куплеты, и простите за много букоффок.
Родные мои мне так хочется что бы вы просто поняли, ну постарайтесь, ну пожалуйста, ну хоть кто нибудь
кажется, что на ладони слишком много линий, каждая из них возможность и пересекаясь, они создают лучшую жизнь из тех, что могут быть прожиты, только бы не облажаться
Небо черно, Нет у туч вершин, Время грозы Незавершимо Бремя грозы Неразрешимо, Тяжело ходят Небес бока, Ночь опускается Без заката.
По лазурным полям, Где вчера Растворялись барашки белые, Бежит стадо Взъяренных бизонов И оглушаюшими децибеллами Вбивает в землю Смесь электричества и озона.
Гром сухой Прибой без моря, Хлещет, парит, Моет,ноет. Тьма. Истеричных шин Взвизги Брызги, розги, Разряды розовые Режут медные Провода. Это вода, Не осталось воздуха, Ионизированная вода.
Говорили тут с совсем случайным для меня человеком про потребность в людях, скажем так. Про то, как отпадает потребность быть лучше всех, потребность во всеобщей к тебе любви, когда начинаешь любить себя. Это всё настолько взаимосвязанно, на первый взгляд по-дурацки, потребность в тебе у окружающих приходит после обретения какой-то внутренней силы, гармонии и никогда наоборот. И одновременно начинаешь замечать то внимание, которым окружён всегда. Вечное "никтоменянелюбит" происходит от внутренней пустоты, нисколько не заполняемой вниманием окружающих , отсутствия любви к себе, которая вообще прежде всего главный губитель жизни. Людей, между прочим, привлекает жизнь. Мне вот она, жизнь, чертовски нравится.
ты дышишь мягче, копишь монеты с минутами, отливаешь эталон вечности, веришь что выйдешь целой, не перепуганной, не обглоданной, не валявшейся под столом. дышишь чаще, видишь ангелов,а на выходе лишь путаны. дышишь крепче, и сново все спонтанно и муторно, каждый круг об одном и том же. дышишь, ждешь.
умных красивых девочек больше чем более-менее пристойных мальчиков, так что у более-менее пристойных мальчиков есть возможность выбора и нет стимула становиться более пристойными мальчиками. более-менее пристойные мальчики считают хорошим тоном бросать умных красивых девочек по велению левой пятки. так что таким как я определенно повезло...
сейчас я расскажу как прекрасно быть дурой. во-первых, можно делать что угодно и не бояться, что кто-то подумает, что ты дура. потому что ты и так дура. например, можно напиться и танцевать на барной стойке голой. во-вторых, можно думать и говорить идиотские мысли вроде - каждый раз когда я выхожу на улицу я мечтаю о том, чтобы меня украли инопланетяне. мне можно, я дура. в-третьих...когда совсем плохо, рядом как назло нет абсолютно никого. да, я ушла от темы, но мне можно, понятное дело. так вот, и когда последний человек, который уже давным-давно мне абсолютно никто тоже оказывается пиздец как занят, мне остаётся только выйти на улицу и надеяться на лучшее. да, я дура. мне можно вообще всё.